Life Is Like A Box Of Chocolates . . .

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Não tenho como negá-lo.
Por muito que tente, por muito que diga que não, és tu quem me faz falta.

Luto contra mim mesma todos os dias. Luto por te esquecer e por te deixar guardado no baú do que já não é (se é que algum dia foi).

Já procurei por ti noutros corpos, procurei o sabor da tua pele noutras peles, o gosto do teu beijo noutros beijos. Já não o faço. Por não ser justo. Nem para mim nem para aqueles onde te procurei.

Há tanto tempo que não te procuro.
Já não quero.
Se já tive a certeza que me fizeste bem, hoje sei que me fazes mal.
Não te quero trazer comigo para esta nova fase. Quero fazer contigo o mesmo que estou a fazer com as coisas que ainda estão na outra casa....quero deixar-te para trás.
Quero trazer comigo apenas aquilo que ainda preciso, que tenho mesmo que trazer.

Tudo o resto, vai enchendo sacos que vão seguir para o lixo. Para o lugar das coisas que já não são, que já não têm lugar.

É uma vida nova para mim. É um recomeço. E quero recomeçar acompanhada apenas por aquilo e aqueles que me fazem bem.

Mas insisto em trazer-te comigo todos os dias a todas as horas. E já sem perceber porquê.

Vou apenas "guardar o que é bom de guardar". . .mas vou guardar em mim, cá dentro sem que mais ninguém saiba o que guardo.

Não quero continuar a sentir a tua falta. Sei que irei acordar um dia e lembrar-me que já não me lembro de ti.

Não vou negar o que senti, o que viveu cá dentro, o que cresceu e se tornou em algo tão maior do que tudo, em algo tão mais forte do que tudo.

Mas agora quero soltar-te de mim. Ou soltar-me de ti. . .já não sei.

As dúvidas que eu nunca quis existem. E nunca as poderei esclarecer. E se calhar opto pelo caminho mais fácil que é acreditar na mentira do que foi.

Já não me dói tanto a mentira. A tua mentira. Aprendi a viver com ela durante tanto tempo que nem dei por isso. Hoje está perfeitamente aceite e vive confortavelmente cá dentro. Mas pelo menos já não minto a mim mesma. E isso é o mais importante.

Sei o que é verdade para mim, só isso importa agora. Nada mais.
Vou ter que conseguir vencer esta luta contra mim mesma. Esta necessidade de precisar de ti, de sentir a tua falta. De pensar em ti como se estivesses sempre presente. Mesmo quando nunca o estiveste. . .

Já não falo de ti. Já não procuro saber mais. Já não te procuro.

Hoje, a minha vida é outra, e bem mais importante que sonhos de menina apaixonada. Hoje vivo com os pés assentes na terra. Já não tenho idade para viver de sonhos. Nem para viver a sonhar acordada.

Sabes o que me dói mesmo mais no meio disto tudo? É ter que dizer a tanta gente "tinhas razão. . .". . .

Se é certo que um dia te amei, é [quase] certo também que hoje [quase] te odeio.

E só eu sei o que me custa admiti-lo.

Por tudo.
Por tudo o que eu acreditei ser e não era, não foi.
Por tudo o que eu acreditei possível e verdadeiro.
Por tudo o que eu acreditei em ti e em nós quando nada disso existiu.

Há pouco, lendo outro blog, viajei no tempo 3 anos. Foi por esta altura que te falei da tatuagem que sempre quis fazer. Mas queria que fosse um desenho teu.
Disse-lhe que me arrependia de não a ter feito. Mas na verdade não sei se estou realmente arrependida ou não. . .era uma marca tua que iria carregar para sempre. E hoje, agora, neste exacto momento, já não sei se a quereria carregar ou não. . .o peso é imenso e para coisas pesadas já basta.

É revolta o que sinto hoje, por tudo.
Por ti, por mim, por um nós que [muito provavelmente] nunca existiu.
Ou pelo menos não de maneira a deixar-me hoje tranquila.

E é por isso que eu quero livrar-me das recordações. Porque as recordações que mais rapidamente me chegam são as das lágrimas. As das noites mal dormidas ou passadas em branco, lavadas por um choro que hoje sei que de nada serviu.

Não quero recordar-me de quem me fez chorar. Nunca o quis. Sempre o soubeste. Mas nunca evitaste as minhas lágrimas.
Sempre soubeste que fazer-me chorar era como matar um pouco de mim. E hoje olho para trás e vejo que chorei mais do que devia.

Mas já não choro. Já não choro há tanto tempo. . .há meses que não me cai uma lágrima. Não por ti.

Dirão que sequei por dentro. Não foram apenas os meus olhos que secaram, fui eu, o meu coração.
Talvez. . .
A verdade é que não quero de novo ter lágrimas para chorar, mesmo que isso implique não ter sorrisos.
Porque os sorrisos são efémeros. As lágrimas não.

Estou a tornar-me muito mais fria, mais seca, mais. . .egoísta, talvez. Mas isso tu ainda não sabes que é apenas um resultado de ti.

É uma das marcas que deixas em mim que eu gostava de não carregar, mas que fica gravada em mim como uma tatuagem. . .

~º(".)º~