Life Is Like A Box Of Chocolates . . .

Para amainar as neuras

nada melhor do que mexer em html. . .

. . .digo eu. . .=X

~º(".)º~

In a silent mood

Because sometimes I just get the blues. . .

~º(".)º~

/me aos pulinhos de contente!!!

Ou, a saga com o Metropolitano começa a desenvolver-se!

Não me posso esquecer que, apesar de estar contente, os pulinhos têm que ser dados com muito cuidadinho ou então ao pé-coxinho, porque as dores hoje estão de morte.

Anyway....6ª feira é dia de ligar para o Metro e saber novidades.
Como a coisa há 3 meses que não se desenvolvia e a resposta era sempre a mesma, quando liguei e me passaram a chamada para a secretária do Provedor, já nem perguntei se havia notícias para mim. Fui logo dizendo "Já sei que não tem notícias para mim, não é?".

Surpresa das surpresas, afinal o Metro já decidiu! Yes, babe! Ou melhor, já deu despacho. O que quer dizer que já se está a começar a resolver.

Ou seja, o Presidente FINALMENTE pegou no meu caso, deu despacho ao requerimento do Provedor (ser observada pelos médicos do Metro) e na próxima 3ª feira sei ao certo em que é que ficamos.

Damn! I'm happy!

Parece que finalmente as coisas se começam a endireitar!

~º(".)º~

Yeah, right.....

You Are Smokin' Hot

You're a terrible flirt, a sharp dresser, and a party animal. Of course, you're totally sizzling too. And for you, being hot just comes naturally.

Tão quente, tão quente, que até queimo....NOT! lol

~º(".)º~

A "culpa" é desta menina

Se ela não tivesse feito este post a falar disto, eu não estaria agora a fazer as malas para ir à Alemanha!

Dia 11/06, às 21h00, Angola - Portugal...EU ESTOU LÁ!!!!!!!

/me em pulgas!!!!!!

A Galp Energia foi uma porreira =D

~º(".)º~

Os mortos não falam. . .mas na minha cabeça, as vozes não páram. . .

~º(".)º~

Down the memorie lane....

Well you can give me all your love
And anything else you got too
But don’t pay it any mind
If it seems like I’m acting cool
Well you can dress me in your mirror
Give me kisses forever and a day yeah
But there’s just one thing
You don’t have to say
You don’t have to say you love me
And you don’t have to say any prayers
No you don’t have to say you love me
Baby it’s alright
Cos honey I don’t care
Oh baby I don’t care
Oh honey I don’t care
Oh honey I don’t care
Well you can turns the lights down low
Somethings are better that way
And you can tell me all your stories
But please spare me the plays
Cos you don’t have to say you love me
And you don’t have to save any tears
No you don’t have to say you love me
Baby it’s alright
Cos honey I don’t care
Oh honey I don’t care
Oh baby I don’t care
Oh honey I don’t care
Deep in your eyes
I see your thoughts
I know you want me
Sometimes it hurts
But you know that some things
Are best left never said
Cos you don’t have to say you love me
And you don’t have to say you care
No you don’t have to say you love me
Baby it’s alright
Cos honey I don’t care
Oh when I tell you baby
I don’t care
Oh baby please believe me
I don’t care
Oh when I tell you baby
I don’t care
Oh baby please believe me
I don’t care
Oh baby please believe me
Don’t you see that I don’t care
I don’t care
Oh honey I don’t care
You know, you know that I don’t care
You know, you know
That you don’t have to say you love me
And you don’t have to say you care
No you don’t have to say you love me
Baby it’s alright, oh honey it’s alright
Oh baby I don’t care

Transvision Vamp

...bons tempo...=)

~º(".)º~

25 de Abril....sempre!

Das coisas que mais tenho pena por não ter nascido mais cedo, é precisamente não ter estado lá.
Mas pelo menos sei que nasci Livre.

~º(".)º~

.just a soundtrack.

Making me better

trying to make the best out of me

turning me into the one

turning me on

marvellous, precious, really fine, fascinating

wonderful, better, beautiful, lovely, i'ts flowing

stronger, i can see thati've become

wiser, cant't forget the help i've won

love it, want it, i desire it

recriation, animation, no one can stop it

no one can stop me, i'm invincible, unbeatable

no one can stop me, i'm invincible, unbeatable

marvellous, precious, really fine, exhilarating

wonderful, better, beautiful, lovely, i'ts flowing

stronger, i can see that i've become

wiser, cant't forget the help i've won

Making Me Better - LullaBye

~º(".)º~

SMS

ou estranhas interpretações...

"Vens comigo à Imaginação?
Estou nos Anjos, espero por ti à porta do Paraíso."

~º(".)º~

~º(".)º~

Piada do dia

Se juntarmos, no meu escritório, um brasileiro com ascendência japonesa, um pc a tocar Madonna (em início de carreira), misturarmos tudo e ainda o ouvirmos a cantar "papa don't preach......uuuuhhhhh", o que dá?

Uma vontade [quase] incontrolável de rir. . .mas não posso. . .

Tenho que ser forte. . .tenho que me conter. . .respira fundo..........LOLLLLLLLL

Tu controla-te, Kooka Maria, respira fundo....tu consegues....................ou não...LOL

~º(".)º~

Procura-se

Não sou muito de concertos.
Aliás, não sou muito de sítios com muita gente, muito barulho, muita confusão.

Quando saio à noite, prefiro um bar mais sossegado onde possa ouvir uma musiquinha porreira e ao mesmo tempo ouvir a(s) pessoa(s) com quem estou.

Mas de há uns dias para cá que estou com muita vontade de ir ver isto.

Descobri estes senhores há muito pouco tempo.
Mas a sua música tem tudo a ver com o meu momento presente.

E talvez por isso a vontade de os ouvir na Aula Magna seja tão grande.

Mas sozinha não.....

Por isso, fica o aviso...

Procura-se [muito boa] companhia para ir ver (e ouvir) Kings Of Convenience, dia 29 de Abril, na Aula Magna da Reitoria da Universidade de Lisboa.
[Bilhetes entre os 23 e os 30 euros]

Para quem não conhece, fica aqui uma pequena [mas muito boa] amostra

Para ouvirem o novo álbum completo (Riot On An Empty Street), basta clicarem aqui.

Just sit back and enjoy....

~º(".)º~

Para esclarecer eventuais maus entendidos

Em relação ao post anterior, a única coisa que eu quero dizer é:

Sim, todos temos o direito a nos despedir de quem gostamos.

Não critico quem se quis despedir do Francisco Adam.
Critíco o circo mediático que se levantou. Assim como se levantaria por qualquer outra figura conhecida.

Mas não posso deixar de lamentar que mais pessoas tenham morrido na estrada.
Não posso deixar de lamentar o aproveitamento que os media fazem do acontecimento numa luta constante pelas audiências.
Critico o esmiúçar a vida de quem já partiu, sem respeito pela família e pelos amigos, batendo a todas as portas da prima da vizinha do tio que é amigo da cunhada do avô, só para encher mais uns minutos do jornal das 8.

Critico isso.

Todos temos o direito de nos despedirmos de quem gostamos.

Mas por vezes, e por imensos motivos, nem sempre o podemos fazer.
Ainda bem para os fãs do Francisco Adam que o poderam fazer de um modo ou de outro. Quem me dera a mim terem-me permitido despedir-me de quem amei e no entanto não deixaram.

Mais uma vez digo: o circo mediático é exagerado. Só isso. Especialmente quando, daqui a uma semana, já os media não se vão recordar do Francisco Adam e do que aconteceu.

~º(".)º~

Falta-me

um bocadinho assim para começar a disparatar sobre isto....

Não o faço em respeito aos pais, restante família e AMIGOS (não aqueles que o viam na televisão todos os dias e não sabem o que é a vida sem ser através de morangos mas sim o de carne e osso que estavam lá na vida real...enfim).

Resumo do fim de semana:

8 mortos na estrada [ao contrário do que se possa pensar, com todo este carnaval mediático].

1 - ...?

2 - ...?

3 - ...?

4 - ...?

5 - ...?

6 - ...?

7 - ...?

8 - Francisco Adam

..........

Francisco Adam foi só mais um.
E dos outros 7, ninguém se lembra?

Eu lembro.
E tenho pena de não lhes saber o nome. Porque na verdade, todos os 8 são iguais, merecem destaques iguais.

[Chega de barbaridades na estrada, boa?]

~º(".)º~

Em contrapartida

Posso não respirar, posso estar a ganhar uma tonalidade azul, mas pelo menos tenho uma voz do mais sexy que pode haver.....

ora toma!

~º(".)º~

Dizem os astros: Prognóstico reservado

Noite passada em branco.

Directa em cima.

Capacidade respiratória fraca....muito fraca...se ao menos conseguisse respirar....

Poucas prespectivas de sucesso para o dia de hoje.

Há já tanto tempo que não sabia o que era não conseguir respirar....

~º(".)º~

De novo

uma noite em branco....

~º(".)º~

Há dias em que me pergunto

"Quem é que tu queres enganar....?"

E fecho-me em mim mesma por já saber a resposta...

~º(".)º~

5h da manhã

Não consigo mesmo dormir. . .

Tenho o sono um pouco trocado, sim. Mas para além disso, as dores de cabeça vieram em força...e a elas juntou-se a dor de ouvidos.
Desde 4ª feira que não oiço do lado direito. Disse a médica que "está só um bocadinho inflamado, pode ser por causa de estar com o nariz entupido, tome uns comprimiditos que isso passa".
Não passou (ou eu é que não fiz a medicação como deveria ser?) e agora deu nisto...

Felizmente, "deaf but not dumb"...

E a cabeça anda a mil à hora.
Há tanto tempo que isto não acontecia à noite. Mas hoje voltaram os medos...os receios de que as coisas não corram como o previsto/planeado/desejado. Têm que correr! Têm que correr....
Mas e se não correrem? As escolhas que fiz, que lhes acontece? Têm que correr....

Volta o medo de falhar em mais uma tentativa de resolver o que está mal...Volta a insegurança....e se correr mal? Não pode correr....

Hoje deu-me para ter medo...e não há aquele abraço, aquelas palavras que me deixavam confiante....não há e eu [já] não sei lidar com as coisas sem elas....Tenho que [re]aprender...

Não consigo desligar a cabeça, nem apagar a dor de cabeça e de ouvido...Não sei o que fazer.......Não posso falhar.....

. . .

~º(".)º~

3h28m da manhã

E eu às voltas na cama. . .

Depois de uma semana de molho por causa do raio de uma gripe misturada com alergia e com sei lá mais o quê, e sempre a adormecer nunca antes das 5 da manhã. . .nem contar carneiros me safa hoje. . .

E amanhã é dia de voltar ao trabalho. . .ai........

~º(".)º~

. . .

Não tenho como negá-lo.
Por muito que tente, por muito que diga que não, és tu quem me faz falta.

Luto contra mim mesma todos os dias. Luto por te esquecer e por te deixar guardado no baú do que já não é (se é que algum dia foi).

Já procurei por ti noutros corpos, procurei o sabor da tua pele noutras peles, o gosto do teu beijo noutros beijos. Já não o faço. Por não ser justo. Nem para mim nem para aqueles onde te procurei.

Há tanto tempo que não te procuro.
Já não quero.
Se já tive a certeza que me fizeste bem, hoje sei que me fazes mal.
Não te quero trazer comigo para esta nova fase. Quero fazer contigo o mesmo que estou a fazer com as coisas que ainda estão na outra casa....quero deixar-te para trás.
Quero trazer comigo apenas aquilo que ainda preciso, que tenho mesmo que trazer.

Tudo o resto, vai enchendo sacos que vão seguir para o lixo. Para o lugar das coisas que já não são, que já não têm lugar.

É uma vida nova para mim. É um recomeço. E quero recomeçar acompanhada apenas por aquilo e aqueles que me fazem bem.

Mas insisto em trazer-te comigo todos os dias a todas as horas. E já sem perceber porquê.

Vou apenas "guardar o que é bom de guardar". . .mas vou guardar em mim, cá dentro sem que mais ninguém saiba o que guardo.

Não quero continuar a sentir a tua falta. Sei que irei acordar um dia e lembrar-me que já não me lembro de ti.

Não vou negar o que senti, o que viveu cá dentro, o que cresceu e se tornou em algo tão maior do que tudo, em algo tão mais forte do que tudo.

Mas agora quero soltar-te de mim. Ou soltar-me de ti. . .já não sei.

As dúvidas que eu nunca quis existem. E nunca as poderei esclarecer. E se calhar opto pelo caminho mais fácil que é acreditar na mentira do que foi.

Já não me dói tanto a mentira. A tua mentira. Aprendi a viver com ela durante tanto tempo que nem dei por isso. Hoje está perfeitamente aceite e vive confortavelmente cá dentro. Mas pelo menos já não minto a mim mesma. E isso é o mais importante.

Sei o que é verdade para mim, só isso importa agora. Nada mais.
Vou ter que conseguir vencer esta luta contra mim mesma. Esta necessidade de precisar de ti, de sentir a tua falta. De pensar em ti como se estivesses sempre presente. Mesmo quando nunca o estiveste. . .

Já não falo de ti. Já não procuro saber mais. Já não te procuro.

Hoje, a minha vida é outra, e bem mais importante que sonhos de menina apaixonada. Hoje vivo com os pés assentes na terra. Já não tenho idade para viver de sonhos. Nem para viver a sonhar acordada.

Sabes o que me dói mesmo mais no meio disto tudo? É ter que dizer a tanta gente "tinhas razão. . .". . .

Se é certo que um dia te amei, é [quase] certo também que hoje [quase] te odeio.

E só eu sei o que me custa admiti-lo.

Por tudo.
Por tudo o que eu acreditei ser e não era, não foi.
Por tudo o que eu acreditei possível e verdadeiro.
Por tudo o que eu acreditei em ti e em nós quando nada disso existiu.

Há pouco, lendo outro blog, viajei no tempo 3 anos. Foi por esta altura que te falei da tatuagem que sempre quis fazer. Mas queria que fosse um desenho teu.
Disse-lhe que me arrependia de não a ter feito. Mas na verdade não sei se estou realmente arrependida ou não. . .era uma marca tua que iria carregar para sempre. E hoje, agora, neste exacto momento, já não sei se a quereria carregar ou não. . .o peso é imenso e para coisas pesadas já basta.

É revolta o que sinto hoje, por tudo.
Por ti, por mim, por um nós que [muito provavelmente] nunca existiu.
Ou pelo menos não de maneira a deixar-me hoje tranquila.

E é por isso que eu quero livrar-me das recordações. Porque as recordações que mais rapidamente me chegam são as das lágrimas. As das noites mal dormidas ou passadas em branco, lavadas por um choro que hoje sei que de nada serviu.

Não quero recordar-me de quem me fez chorar. Nunca o quis. Sempre o soubeste. Mas nunca evitaste as minhas lágrimas.
Sempre soubeste que fazer-me chorar era como matar um pouco de mim. E hoje olho para trás e vejo que chorei mais do que devia.

Mas já não choro. Já não choro há tanto tempo. . .há meses que não me cai uma lágrima. Não por ti.

Dirão que sequei por dentro. Não foram apenas os meus olhos que secaram, fui eu, o meu coração.
Talvez. . .
A verdade é que não quero de novo ter lágrimas para chorar, mesmo que isso implique não ter sorrisos.
Porque os sorrisos são efémeros. As lágrimas não.

Estou a tornar-me muito mais fria, mais seca, mais. . .egoísta, talvez. Mas isso tu ainda não sabes que é apenas um resultado de ti.

É uma das marcas que deixas em mim que eu gostava de não carregar, mas que fica gravada em mim como uma tatuagem. . .

~º(".)º~

Brevemente

. . .num blog perto de si. . .lol

~º(".)º~

Para a próxima já sei. . .

. . .ihihihih.

~º(".)º~

Para não [me] esquecer

Data da consulta: 07/03

Menos 2.7 kg
Menos 2 cm na cintura
Menos 3 cm na zona abdominal
Menos 2 cm de anca
Menos 2.9 cm na perna

Data da consulta: 17/03

Menos 1.1 kg
Menos 3 cm na cintura
Zona abdominal manteve-se
Menos 2 cm de anca
Menos 0.4 cm na perna

Data da consulta: 27/03

Menos 300 gr (aqui a semana não correu nada bem)
Menos 0.3 cm na perna

Data da consulta: 10/04

Menos 1.7 kg
Menos 5 cm na cintura em relação ao dia 17 de Março
Menos 2 cm na zona abdominal em relação ao dia 17 de Março
Menos 5 cm de anca em relação ao dia 17 de Março
Menos 1 cm de perna

Total desde a 1ª consulta a 25 de Fevereiro

Menos 5.8 kg
Menos 10 cm na cintura
Menos 5 cm na zona abdominal
Menos 9 cm de anca
Menos 4.6 cm de perna

A meta final ainda está muito longe. Mas, a continuar assim, chego lá muito mais depressa do que pensei inicialmente. Não tenho pressa para lá chegar. Mas é muito bom saber que os resultados já estão à vista, que a roupa começa a assentar de outro modo, que há coisas que não vestia e que já posso vestir de novo.
E sei que vou conseguir chegar ao meu objectivo.

É por mim que estou a fazer esta dieta. Não é um favor que faço a mais ninguém que não seja eu mesma.
E é por isso que vou continuar.

~º(".)º~

Há dias assim (parte qualquer coisa que já perdi a contagem)

Há dias em que, talvez por serem segunda feira, são assim...adormecidos, resignados, quase frios.

Ou é a confusão que vai cá dentro do corpo dorido, do nariz a pingar, a garganta muito arranhada e de novo quase sem voz. Não sei se é gripe. Não sei se é alergia ao pêlo da Bé (a minha mais recente companhia de 4 patas que vai ficar comigo até ao próximo fim de semana).
Não sei o que é. Sei que me doem as costas, os pulsos, os braços. Estou quente. Demasiado quente por fora para um corpo que arrefece por dentro.

Sinto-me pisada, arrastada, cansada.

E de novo sozinha.
É nestes dias que volta aquela falta do colo que não há. . .sim, sou [muito] carente de colo. . .

Não me queixo por estar sozinha. Não. . .sei que estou bem assim e se agora é a altura para estar sozinha, então que seja e que aproveite o que isso implica e traz. Porque também traz coisas boas. Ainda não é a altura certa para deixar de o estar.

Mas falta o colo. Falta [sempre] o colo. . .Para deitar a cabeça ao final do dia. Para adormecer à noite. Para chorar e limpar a alma (coisa que não tenho tido necessidade de fazer há tanto tempo, eu que chorei todos os dias durante dias, semanas, meses a fio. . .meses a mais).

Se me perguntam se sou feliz. . .sou. Não sinto aquela felicidade extrema que já senti. Mas dessa felicidade tenho medo agora. Porque sei que não dura para sempre e depois dessa felicidade extrema, vem a dor extrema. Vêm as lágrimas que não páram. E isso eu não quero de novo para mim. Sei agora que mereço mais que lágrimas incontáveis.

Hoje, sorrio todos os dias. Mesmo que seja um sorriso tímido, ele existe. Não carrego nele a dor que já me feriu [quase] de morte. Mas que não me matou, ao contrário do que eu julgava possível. Carrego no meu sorriso (mesmo que tímido) uma esperança e uma certeza. Esperança de dias melhores. Em que possa dar o salto [o meu salto que eu tanto procuro]. E a certeza que melhores dias virão.

Mas por agora, e talvez por ser segunda feira ou talvez porque o meu corpo não entende a confusão de arrepios, dores, espirros, temperaturas alteradas que tem agora, talvez até por tudo isso junto, os dias são mais cinzentos, mais resignados, mais sós, mais. . .vazios.

~º(".)º~

Para as meninas que me pediram fotos da casa nova

Marta e Rita:

Neste momento, o meu quarto resume-se a isto

Contém apenas o essencial para as [ainda] poucas horas que aqui passo

Fotos do escritório/atelier é que ainda não existem. . .o caos por lá começa a instalar-se...lol

Mas em breve espero já vos poder mostrar o meu espaço novo.

~º(".)º~

Porque, hoje, eu acordei assim

Eu sei

Se eu voar sem saber onde vou
se eu andar sem conhecer quem sou
se eu falar e a voz soar como amanhã
eu sei...

se eu beber dessa luz que apaga
a noite em mim
e se um dia eu disser
que já não quero estar aqui
só Deus sabe o que virá
só Deus sabe o que será
não há outro que conhece
tudo o que acontece em mim

se a tristeza é mais profunda que a dor
se este dia já não tem sabor
e no pensar que tudo isto já pensei
eu sei...

se eu beber dessa luz que apaga
a noite em mim
e se um dia eu disser
que já não quero estar aqui
na incerteza de saber
o que fazer, o que querer
mesmo sem nunca pensar
que um dia o vá expressar
não há outro que conhece
tudo o que acontece em mim

Sara Tavares

~º(".)º~

. . .

You Are 40% Happy

You're not miserable, but you could stand to be a lot happier. Focus on what's right in the world, and you'll be happier than you ever thought possible.

. . .

. . .podia ser pior. . .

~º(".)º~

Uma das coisas que mais sinto saudades

é de dormir acompanhada.

Não há maneira melhor de adormecer do que sentir o corpo de outra pessoa encostado ao nosso, sentir o seu calor, o seu cheiro. . .

Gosto de me enroscar num abraço e deitar a minha cabeça no peito ou no ombro da outra pessoa. Gosto de enrolar as minhas pernas nas dele. . .brincar com os dedos até adormecer. . .

Gosto de me sentir acompanhada, mesmo que a meio da noite me vire para o outro lado e prossiga o meu sono sozinha.

Gosto de acordar de manhã e voltar a enroscar-me, trocar mimos ainda meio ensonada e amanhecer com um sorriso.

E hoje é uma dessas noites em que a vontade de adormecer acompanhada é tanta, tanta. . .mas para variar, é sozinha que vou adormecer. . .e é sozinha que vou acordar.

~º(".)º~

Pensamentos de 6ª feira

Diferenças entre a casa "velha" e a casa nova:

- a média de idades no prédio da casa "velha", com 11 apartamentos, deve rondar os 60 anos. . .

- no prédio da casa nova, e sendo um prédio com apenas 4 apartamentos, metade é ocupado por estudantes universitários. . .

- na casa "velha", a vizinha de cima só se ouvia à noite a partir das 10 horas. Daí para a frente, mais ou menos de 2 em 2 horas, ouvia-se a senhora a fazer xixi directamente para o penico...........e que bem que se ouvia!

- na casa nova, já percebi que dias de jogo do Benfica na televisão levam a reunião no andar de cima, juntando muita gente e com direito a festa até às tantas (quarta-feira foi exemplo disso: às 3 da manhã - última vez que olhei para o relógio - ainda se tocavam guitarradas e cantava-se o "Burriiiiiito....ai ai burrito....ai ai burrito....ai ai ai ai")................................

Já sei que não estou habituada a ter vizinhos de cima, ou pelo menos a não dar por eles. . .durante anos morei num 3º e último andar, nas águas furtadas morava apenas a porteira e mesmo assim não era no meu lado. Quando mudei, apesar de ser para um 1º andar, passei a ter uma velhota simpática e silenciosa. Agora, num 2º andar, a coisa promete. . .

O poder que umas botas de salto alto dão a uma mulher

Ontem à noite fui sair. Fui receber uma prenda de aniversário. E decidi calçar as minhas botas maravilha compradas em Setembro e que só usei umas 2 ou 3 vezes. Apesar de hoje mal conseguir andar porque o meu pé está mais para ténis do que para botas de salto (ainda que com cunha), apercebi-me que um salto alto (e não precisa de ser muito alto) faz maravilhas no ego de uma mulher.

O tempo que teima em não esticar

Alguém me explica onde raio estão as 24 horas que existiam há 20 anos atrás? Juro que não sei. Ou o meu conceito de tempo mudou, ou foi mesmo o correr do relógio que ficou mais rápido e os dias chegam ao fim ainda mais depressa, não deixando tempo para fazer tudo o que se tem que fazer.
A mudança para a casa nova não está ainda nem a meio. Já lá durmo, mas mobílias ainda nem vê-las.
O fim de semana está programado para tratar disso mesmo. Mas já sei que não vou ter tempo para tudo.
E pintar as paredes? Quando é que vou conseguir fazê-lo? Não faço ideia. Voluntários? Não há? Era bem mais rápido, mas pelos vistos não há mesmo =(
E no fim disto tudo....onde é que está o tempo para descansar?

Os mistérios da Kooka

A Kooka não tem mistérios. Ao contrário do que se pensa com o post anterior, não há nada escondido. Ou melhor, há. Mas não posso dizer que seja escondido. Existe sim algo que simplesmente não tem lugar aqui, neste lado. Está reservado ao lado que só quem está por perto vê e conhece. Não levem a mal. E tal como eu disse, não quero correr o risco de despertar mal entendidos. Até porque, se calhar, quem se entendeu mal a si mesma fui eu.

Mas sim, sorrio, continuo a sorrir. Porque não? =)

*

~º(".)º~

Dormir num colchão insuflável

é [quase] o mesmo que dormir nas nuvens.

Há muito tempo que não dormia tão bem...

Acordar na casa nova pela 1ª vez consegue ter um efeito estranho logo pela manhã. . .não sei se pela luz. . .se pelo facto de que a casa ainda está [muito] vazia. . .se por sentir que sempre pertenci ali. [Ou ainda por ter acordado muito mais tarde que o previsto. . .lol]

A garganta hoje já não me dói. Dói a cabeça. . .por causa do sono (é o que dá ficar a trabalhar até às 2 da manhã. . .) e também por insistir [estupidamente] em não usar os meus óculos. . .que devia usar sempre quando estou no computador ou a trabalhar - cheira-me que hoje vou ter que pegar nos alicates para retocar algumas das coisas que fiz ontem).

Há dias em que acredito mesmo que nem tudo é mau. . .e que apesar de algumas dificuldades e de saber que pode sempre ser melhor, já é muito bom. . .=)

Há tanta coisa que eu queria dizer.
Mas [já] não posso. Há coisas que se eu disser aqui, tenho a certeza que irão ser mal interpretadas e gerar confusões quando não existe razão para tal. Por isso, vou guardá-las para mim. Ou escrevê-las em qualquer outro lado onde ninguém saiba quem sou.

Posso apenas dizer que há pequenas coisas que nos fazem sentir tão bem...e que dou por mim a pensar "Porque não?" sabendo que é "simplesmente porque não". Mas sorriu na mesma. E isso, para mim é o mais importante de tudo. . .continuar a sorrir. . . =)

*'s para todos.

~º(".)º~

"Estou maravilhado!"

Impressão digital britânica

Para recolher impressões digitais em metal é necessário torná-las visíveis com pós e químicos, mas estes não funcionam bem em impressões "suadas" tal como a mostrada aqui.

Foto@EPA/Engineering and Physical Sciences Research Council (EPSRC)

Daqui

. . .há coisas que me deixam de boca aberta. . .

~º(".)º~

You give me fever...

Ontem:

"-Que raio tens tu, miúda? Estás arisca...pareces a menina do gás!"

Qualquer semelhança entre a minha pessoa e a menina do gás é pura falta de óculos...

Hoje:

- Dor de garganta ao acordar;
- Olhos inchados o dia todo (so far) sem razão aparente para isso;
- Dor de garganta (ainda que ligeira) que permanece;
- Estado febril;
- Voz a falhar (eu raramento fico afónica/rouca/whatever)...

Oh well. . .that's me today. . .

Ontem à noite bem que me doía do corpo todo. . .todas as articulações, todas as "juntas"...enfim. . .a coisa promete, estou a ver =/

~º(".)º~